笑死人的順口溜十個幽默故事大全2025年4月5日

　　二10、一伴侶講他小時分和他爸在客堂看電視，他坐沙發，他爸坐板凳，半途他去上了個茅廁，返來一看，沙發的地位被他爸搶了，他出格當真的感慨了一句＂真是人走山河失，狗來占地位＂那天他被打得很慘

　　二10、一伴侶講他小時分和他爸在客堂看電視，他坐沙發，他爸坐板凳，半途他去上了個茅廁，返來一看，沙發的地位被他爸搶了，他出格當真的感慨了一句＂真是人走山河失，狗來占地位＂那天他被打得很慘。

　　6、我剛進電梯，一名密斯牽著條又大又壯的德牧跟了出去。狗狗氣力很大，密斯兩只手很費力地牽著狗鏈不敢放手。我很名流地說：“你好，叨教到幾樓？ 要不要我幫手按一下？” 密斯說：“15樓，感謝啊。” 我點頷首，用盡氣力一把將狗狗按倒在地對密斯說：“快快十個詼諧故事大全，我按住它了笑死人的順口溜，你能夠按15樓了！”

　　9、炎天到了，請求丈夫帶我去海邊，因而早早買了新款泳衣。丈夫總說忙，因而釀成去泅水館。厥后他還忙，我憤慨的說：“再不去，我的泳衣就穿不了了。”他漠然的說：“妻子，你穿戴泳衣沐浴不就行了！”

　　4、一個年青人去廟里問禪師：5.20此日該當怎樣過會更故意義？禪師拿了兩個鴨蛋，一個是生的，一個是咸的，砸在年青人頭上。禪師問年青人：哪一個蛋砸的疼？年青人答復：咸的蛋疼。禪師說：閑得蛋疼就去找點事做，沒事和日歷較甚么勁 ……

　　十3、媳婦泰半夜餓了，起床找吃的，我模模糊糊展開眼，問媳婦：這泰半夜的十個詼諧故事大全，你想吃甚么？媳婦兩眼發光的看著我說：我想吃你！我這一聽，立即當場打起了呼嚕……

　　十9、家里除我媽，一切人都怕我爸，我小侄子也怕。有天他又在哭鬧，哄欠好，我爸回家一進門，立馬止住了。我對他說：哭啊，怎樣不哭了？他抹抹眼淚：我等爺爺出門了再接著哭。

　　十8、看電視的時分，忽然呈現告白其實不算可愛。真正可愛的是，告白很長，很長的告白事后，等來的倒是電視片尾曲……

　　十5、一天我在路邊吸煙，有一個大要十四五歲的小孩過來跟我說：“叔叔，費事您給我一支抽吧？”我其時驚呆了，一個十四五歲的孩子，居然…居然…居然這么有規矩！

　　十7、大學一室友，夢囈沒甚么，一個驚世駭俗的響屁把室友局部震醒，然后我模模糊糊瞥見她本人跑了進來，說是地動了快跑。

　　8、哥們剛買個破車，得有三四手了。。。 早晨一塊飲酒，這哥們見夜深人靜，加上喝大了，居然醉醺醺的把車開歸去了。。。。 第二天就被差人找上門了笑死人的順口溜。。。 成果不是由于酒駕，而是偷盜下水道井蓋，風險大眾寧靜。十個詼諧故事大全。。 哥們后往返憶，其時開車在路上，聞聲“咣當”一聲，下車一看，黑乎乎的掉了個零件，心想究竟是老車了，零件都能掉。。。 然后費死利巴誰人井蓋搬車上帶回家了。。。笑死人的順口溜。

　　5、頭次相親，我和那女孩碰頭后互相的做了毛遂自薦，單方都還比力合意。正說著，伐柯人說：你倆去里屋里聊吧！我其時比力慌張，能看出她也很害臊，她起家走在前面，我跟在她死后，剛一進房，我不曉得是本人腦殘了仍是手犯賤了，居然隨手把房門給鎖上了……

　　十4、表姐由于兒子總問一些八怪七喇的成績，本人答復不上來十個詼諧故事大全，狠狠的訓兒子。我勸表姐：“孩子獵奇是功德兒，必需鼓舞才對。”這時候小家伙跑到我跟前問“小姨，為啥你這么胖，為啥？”我去，這孩子不揍不可啦！

　　3、在火車上剛睡醒，妻子問我餓了不？我說餓了，她給我剝了個香蕉，還沒吃完又給我洗了個蘋果，這不。十個詼諧故事大全。。又去泡便利面了！我有點含混的問：你不吃？妻子：另有半小時就到站了，下車拎著累，我和女兒下了車下館子吃。我。。。

　　十1、近來，有一個網上熟悉的北方伴侶來我家做客，其時他和我一同去菜市場買菜，全程目擊我買了一根玉米、一個西紅柿和一小快嫩豆腐時，臉上一霎時浮出了難以信賴、慌張和懼怕的龐大心情，然后那北方伴侶一起緘默無語，冷靜地陪我走到了家門口，最初才啟齒說：“你竟然能夠買這么少！我還擔憂那賣菜的老板會拍桌子起來削你呢！”

　　2、媳婦單元早晨會餐，我和很多家眷也去了。各人吃得挺縱情聊得挺高興的。 第二天媳婦一上班回抵家，我就灰溜溜問她，同事們對我印象怎樣？ 她痛心疾首回:“印象不要太深，如今全部團體都在傳，角落里那桌，干了5碗飯和大碗紅燒肉的大瘦子，就是XX的老公！”

　　十6、明天早上陪兒子進來買早飯，買幾根油條，兒子非要提著，走著走著兒子非要拿出來吃，一不妥心弄掉了一個！我說臟了不要了。兒子說:“爸爸說的就是對，真是敗家娘兒們！掉地上就不要了十個詼諧故事大全！不會拿給爸爸吃啊！”

　　1、有人在QQ上熟悉一石家莊老邁笑死人的順口溜，問提老邁在石家莊能打折不。老邁很謙善的說，本人就是個小人物，只要橋東區提他能打折。我一頭霧水，老邁不是不斷在新華區混嗎……成果這哥們還真去何處的夜總會爆老邁的名號。然后，真打折了，腿被打折了。

　　7、有個女司理，上班后常常微我，但每次都撤回動靜，問她啥事？她也不吭聲。昨晚八點她又發來一個hi。關于女孩子的心機，俺是懂的，武斷反擊：如今就我倆，把內心的話說出來吧。一陣寂靜事后，她說：你頭像和樓下賣酸辣粉的大叔一樣，我總是搞錯。

　　12、“媽，我是你親生的不？” “是啊。” “媽，我想買個威圖。” “還記得那年大雨嘩嘩的下，一個渣滓桶里傳來了慘痛的聲音。” “媽，我有錢。” “走近一看本來是條狗。” “我還差點。” “狗嘴里叼著你！”

　　10、閨蜜嫁給一個富二代。婚禮那天，有個很標致的女孩穿戴白色號衣在四處敬酒，我靜靜問閨蜜，是否是前女友來砸場子，要不要我去會會，然后拖進來！然后閨蜜報告我誰人標致得裝扮得像新娘子的是她婆婆笑死人的順口溜。啊！這也太年青了。