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兔子壓倒窩邊草

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今天我爸正在沙發上織毛衣，我瞅準時機就湊了過去。我說：“爸，我是不是你和我媽親生的寶貝？”老爸點點頭，我笑了：“那我想換新的筆記本電腦。”老爸臉色一變，回憶道：“那年下著大雪，我跟你媽聽見路邊的垃圾桶里有動靜……”我忙說：“爸，我自己存著錢呢！”老爸：“我跟你媽過去一看，原來是條狗……”我繼續說：“但是還差2500！”老爸：“狗嘴里叼著你……”

表姐最近和男朋友分手了，主要的原因就是男朋友嫌表姐太能吃零食了，周末看表姐郁悶的坐在沙發上，就讓表姐就想哭就哭出來吧，現在肯定很難受；結果表姐說我現在的心情就像是一包破碎的薯片。然后她叫我去超市幫她買了一箱方便面回來給她碎一下。

昨天一家族妹妹約我去一家新開的奶茶店聚會，我是一個人，她卻帶著她那兩百斤的閨蜜一起，三杯奶茶三份甜點，推杯交盞的暢談，突然她閨蜜說，她失戀了，以后什么阻擋她她就拋棄什么，自己要做一個混世大魔王，我也是嘴賤的接了話茬：妖孽，哪里跑，看我今天怎么收了你。現在好了，人家滿世界的找我，問我什么時候收了她，我自己造的孽，我心里那個苦啊。

小偷準備行竊，讓妻子化妝成女警給自己放風，臨近業主家之前，小偷對老婆說:“來，親愛的，讓我抱抱。”小偷妻子拒絕:“不行，不吉利！”小偷:“抱抱怎么就不吉利了？”小偷妻子解釋:“我現在穿著警服，你抱我，不就意味著“報警”嗎！”小偷:“哎呀，你又不是真警察！”小偷妻子:“那就更不行了，‘報假警’是罪上加罪！”小偷:“……”

迎來了新一輪的公司體檢，我在量血壓的地方排隊。負責量血壓記錄的是一個小姐姐，顏值很高。她每記錄一個都會問一句：小哥哥，你有女朋友嗎？我在后面看著，心里想：這是什么操作？輪到我的時候她好像啞巴一樣，一言不發。我很好奇她為什么不問，于是我說：小姐姐，你怎么不問問我啊？小姐姐連頭都沒抬：問也是白問，你這樣的還能有女朋友？我都懶得自我介紹！

那天幾個屌絲一起吃飯，喝多了，我沒回家，在公園的躺椅上坐著抽煙，路過一對情侶，男：“寶貝，怎么了？”女：“腳扭傷了，好疼！”男：“前面有個如家，咱進去吧，我看看你的腳。”女：“不用了，這有椅子，我在這坐一會吧！”本著雷鋒精神，我直接橫躺下來，路燈下，哥們的眼神中充滿了感激。

和媳婦一塊坐公交車，人太多擠得沒下腳的空，在我扭頭時看到身旁有個小偷正在偷一妹子的錢包，就小聲跟媳婦說讓她裝不小心推我一下，媳婦照辦了就推了我一下，我沒碰到小偷卻直接倒在了妹子身上，媳婦看到直接怒了，上來就給了我一巴掌，“我以為你是給我騰地方，你是讓老娘配合你占便宜！”我……

最近兩天媳婦出差了，一個人在家，沒事做只能刷刷頭條解悶。這時候，V信上突然有一個美女頭像加我，我想都沒想，直接同意了，這時候美女發了一條信息過來說：帥哥，對不起，我好像加錯人了。我也趕緊回復：那就將錯就錯吧。就這樣，你一言，我一語得聊了起來，我也發現了我跟她很有共同語言，隨后就向她透露心扉，她也耐心得安慰我，儼然像我得紅顏知己。過了一個星期后，我大膽得向她提出見面要求，她很爽快得答應了說：好啊，那就把地點約在客廳吧，記得帶上搓衣板哦。從一刻起，我就知道事情不是我想得那么簡單。

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