半夜趁老公熟睡，我偷偷拿橡皮筋給他扎了10多個沖天辮

天元圣皇

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半夜趁老公熟睡，我偷偷拿橡皮筋在他頭上扎了10多個沖天辮，早上在他醒來之前把辮子拆掉。等他起床上衛生間路過梳妝鏡時，我聽到了撕心裂肺的吶喊聲，老婆老婆快來看我頭發怎么都豎起來了?我若無其事的問他，你昨晚是不是做噩夢了?他一臉茫然的點點頭。喏~肯定是嚇的!

周末放學回家，老爸對我說：小兔崽子，再往樓下扔煙頭，胳膊給你打折！我死活不承認，老爸你可別冤枉我，我哪次不是躲廁所抽完，隨手丟馬桶沖走了！我爹朝我屁股上踢了一腳，果然是你在廁所抽的煙，讓我替你背黑鍋，被你媽擰了一星期的耳朵！

常有人說“女人的黃金年齡很短，只有22—26歲，男人就不一樣，到了30,40歲照樣不著急”。其實男人的黃金年齡更短，只有16—18歲，在這段時期的他們，長得帥會有人喜歡，打球厲害會有人喜歡，學習好會有人喜歡，玩樂器會有人喜歡，但到了30歲以后只要他沒錢，就很少有人喜歡了！

昨天同事讓我陪她去相親，我一想我才不干這個蠢事呢，這時同事扔給窩一萬塊錢。我拿著手里的錢：“你什么意思，我是在乎錢錢的人嗎，我就是想為了你做一次蠢事。”我和同事來到咖啡館撿到了女生，一不小心打了噴嚏，我正為此感覺尷尬的時候。只見我同事默默地抬頭說：“對不起，我對漂亮過敏，一下沒忍住。”佩服，太機智了！

為了慶祝結婚一周年，從未下過廚的我，特意炒了幾個菜。老公下班回來，先是一愣，然后一把抱住我：哎呀，我老婆竟然會炒菜啦，今天是咱結婚紀念日，必須要有儀式感。然后老公關了燈，點燃一根蠟燭，還開了一瓶紅酒。我心里那個激動啊，這二愣子也懂得浪漫啦。沒成想我去盛飯時，聽到老公小聲嘀咕了一句：這菜都燒焦成這樣，不關燈還真特么吃不下。

經理是個記性很差的人，經常中午叫大家幫她點餐卻常常不記得把餐費還給別人。公司的每個同事都給她點過餐，心里不舒服卻又不好意思說出來。終于一天，實習生小王：“經理，你看餐費可以報銷一下嗎？我工資不高，還要租房坐車，實在養不起兩個人啊！”說著拿了個本子，里面記著哪天幫經理點了什么，經理瞬間臉都紅了。

剛看到發小額頭一大塊傷疤，問他：“這是怎么了？”他沉默良久：“我爸前幾年身體不好，所以祭拜族墳都是我去，今年我爸身體好點了，要和我一起去！”我：“叔叔身體好些了是好事啊！”他：“問題是他發現我拜了好幾年的族墳是別人家的，我們自己家的都要被草埋住了。所以要我在族墳前磕頭磕到出血為止！”

上大學的時候，班里有個特別女漢子的同學，平時跟我們處的像個小舅子一樣。今天下班后我倆一塊去喝珍珠奶茶，該女孩盡裝淑女，很溫柔地邊喝奶茶邊聽我說話。期間，我忘了自己說了句什么，她便想作小女孩狀地嘟嘴“哼”一聲。豈知，一哼哼將黑色小珍珠從鼻子里拌著鼻涕哼出來了。當時那個尷尬啊，想笑只能憋著。

我用微信小號加了女老板，秒過，然后我就問：“美女，你們單位有帥哥嗎？”女老板說：“帥哥倒是有一個，就是膽子有些小！”我好奇：“你咋知道！”女老板說：“有本事你來當面問啊，用個小號算什么本事？”我當時就生氣了，拋開的偽裝，直接去她的辦公室，坐在她的對面，切換微信大號，跟她認真的聊：“美女，你單位有帥哥嗎？”女老板回信說：“帥哥倒是有一個，就是腦子可能有點問題！”你看，她罵人，我氣呼呼的摔門就走了，我決定今天都不和她聊微信了。哼哼！

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