老婆化妝后是女神，卸妝后卻成了女鬼，太嚇人了

淪組詞

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當年姐夫來我家提親，我爸說：“我女兒脾氣暴躁，小心眼，你現在后悔還來得及！”姐夫拍著胸口說：“我愛她，我義無反顧！”我爸讓我給姐夫倒滿酒：“滿上，我給這位壯士壯行！”姐夫嘀咕：“說得跟不歸路似的！”現在我姐夫跟我爸倒苦水，我爸說：“婚姻是愛情的墳墓，你就入土為安吧！”

老丈人開著新買的哈弗H6帶著丈母娘去山上玩。門口寫著一個牌子：草莓每斤20元。老丈人就問老板：草莓可以自己摘么？老板說：可以，每斤25元。老丈人很納悶：我們自己摘還幫你省了人工，怎么還貴了呢？老板指了指丈母娘說：大哥，這摘草莓就像相親一樣，自己摘的就像自由戀愛，喜歡哪個摘哪個，你老婆就是你自己摘的佳品啊！丈母娘一聽這話笑了，拉著老丈人就往院子里走，邊走邊說：今天這草莓哪怕是250元一斤我也要摘！

年輕的時候，我非常的喜歡看電視劇，電視里總有這樣一副鏡頭，男主角肩抗一束鮮花，一只腳踏凳子上，單手叉腰，居高臨下的對心儀的女孩子說：做我的女人可好？我自以為學到了精髓，用同樣的方法去追心儀已久的妹子。什么都準備好了，可是在抬腳踏凳子的時候，用力過大“噗”的一聲，褲子爆線了……

前不久出來工作，第一次跟朋友合租，去了超市我大概買了一兩百的東西全都塞進了冰箱，她什么也沒買說是不喜歡吃。第二天我去面試工作回來，想拿飲料喝，一打開冰箱空空如也！這時我眼光投向了客廳，只見朋友笑呵呵地對我說：“我把冰箱的東西都吃完了……”

中午高興和同事去樓下的小攤上喝了點冰啤酒，結果忘了自己腸胃不好，下午就開始發作，肚子疼得我連續跑了好幾趟廁所。老板見我這個樣子還在堅持工作，居然給我二百塊錢。我感動地說：謝謝老板，我一定努力工作！老板嫌棄地看著我說：這是你今天的工資！滾回去睡覺吧，別在這讓我看著上火！

今天和一個女孩聊天，聊了半天，感覺十分投緣，就弱弱地問了句她：“在家是否會幫父母做菜，例如，燒豆腐，或者西紅柿炒雞蛋？沒想到等了半天后，等到她的回答是：“煮泡面！”當時給我雷的當時就恍惚了，回道：“泡面也算道菜的話，那燒開水能算是會做湯了么！”

前段時間老婆回娘家小住幾天，我也不會做飯，就到樓下便利店買點零食吃。結賬的時候我發現自己的錢包一毛錢都沒有，明明記得里面有好幾百的！此時超市老板問我是不是剛結婚，我點點頭。然后老板語重心長的對我說：我剛結婚那會也這樣，錢總是會莫名的消失，所以男人一定要有自己的私房錢。

和媳婦的閨蜜好了有三年，在一次約會的時候被提前出差回來的媳婦發現了。媳婦當時恨不得把我殺了，但是為了小孩，就讓我和她閨蜜斷了關系。我郁悶地喝了點酒，卻發現酒不夠了，就讓兒子到超市去買。兒子疑惑的說：瓶子里不是還有些酒嗎？我：太少了。不一會，兒子提著酒瓶子回來了，里面裝滿了石子。兒子得意的說：爸爸，樹上的烏鴉就是這么喝水的。

520那天幾個哥們都有伴，我就孤單一人在小區里四處溜達。在路邊健身區坐著休息時，聽倆阿姨聊天。一個說：你兒子，我閨女都老大不小了，今天是個好日子，要不就把事辦了吧！另一個：他倆才見一次面會不會不好意思啊？一個：有啥不好意思的，今天把他倆關在一個屋，不把事辦了，不讓出來。現在的父母簡直太狠了！我有點難過，俺爹媽咋就這么狠點對我！后來知道了，人家說的是兩條狗……我好像更難過了！

表姐自己談了一個男朋友，剛認識沒有2個月就結婚了，當時家里人都不同意，但最后還是妥協了。前段時間又要鬧離婚，原因是姐夫說她是騙子，化妝后是女神，卸妝后是女鬼，太嚇人了！我問剛熱戀的男朋友：男人都這樣以貌取人嗎?男朋友深情地說：我不是，你怎樣我都愛你!我感動地撲進他懷里，然后聽見他說：寶貝，等會把妝卸了給我看看吧？

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