高中的時候，我特別喜歡班里的女神，但不好意思表白

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高中的時候我特別喜歡我們班里的女神，但不好意思表白，畢竟那時候的我已經是個兩百多斤的肥宅了，怎么能癩蛤蟆吃天鵝肉呢？沒想到這天回宿舍的路上我竟然遇到了女神在墻角哭泣。我走過去問她怎么了，她抽噎著問我：你，愿意借給我用一下，你的肩膀么？我說：只要你不哭，我愿意！女神停止了哭泣，踩著我的肩膀翻墻出去約會了……

今天是個好日子，結婚的特別多，老媽就帶著7歲的外甥去參加婚禮了。老媽回家后，把一個袋子直接給了我，里面有很多美食。老媽：“快吃，快吃，大酒店做出來就是好吃。”外甥：“姥姥，你不是說要拿回來喂狗嗎？”老媽：“我就跟你小姨客氣一下，直接給狗吃怕你小姨傷自尊。”

那天上語文課老師講了一篇關于母愛的文章，我很感動。課堂上老師提議打電話給自己的媽媽，跟媽媽說我愛你，還打開了免提。然后抽到了我同桌，同桌打電話給他媽媽大喊：媽媽，我愛你！同桌媽媽很感動說我也愛你，接著輪到我打了，我打電話給老媽大喊：媽媽，我愛你！電話那頭沉默了一會，大家都以為我老媽被我感動了。這時老媽大喊：要多少錢直說！

胖哥去富士康電子廠應聘，簡歷上寫：“特別能吃苦！”面試官看胖大哥這么誠懇就錄用他了。工作一段時間后，面試官發現這個胖哥巨懶，于是找胖哥來談話：“你當初不是說自己特別能吃苦嗎？”胖哥抱歉地說：“對不起，老板，當時我多寫了一個苦字。”面試官很氣憤要辭退胖哥。

過生日，請幾個人來家吃飯，媳婦張羅了一桌子菜。吃完客人都走了，媳婦讓我收拾殘局，我說：今天我過生日，能不能破例偷懶一次？媳婦：你生日不是過完了嗎？我有點蒙：過完了嗎？媳婦：那剛才這頓飯是干啥？不是給你過生日？飯吃完了，生日不也過完了，你還有啥好說的，洗碗去吧！我一想，也是哦，麻溜地干活去了。

昨天我和老婆一起坐地鐵的時候。旁邊有一個男子一個勁的盯著我的老婆看。于是我生氣的說：看什么看，她已經名花有主了！男子白了我一眼，道：不好意思，我只顧看鮮花了，沒注意旁邊還有一坨牛糞！

我的同桌是個女同學。有一次，我過生日，她說要送我一個儲錢罐。我：太好了！我可以積蓄很多硬幣！女同學：你積累那么多硬幣，干什么呢？我：等我倆結婚的時候，我給你打一副耳飾。女同學：滾犢子吧！誰要嫁給你了！可是，現在女同學就是我現在的老婆了。

打電話給老媽說：媽，今晚多買點菜回去，我帶女朋友回家。老媽半信半疑說：你不是說你剛追女神嗎，怎么可能這么快同意你的追求呢？我：說出來你可能不信，我只是幫她打死了一只蟑螂就答應我了。你看我不是今天要帶回家給你瞧瞧了嘛。老媽：我知道了，得多買幾瓶二鍋頭！

為了節省租房成本便打了合租廣告，后來一個妹子聯系我，要和我共同租房。合租兩個月后，妹子對我說：我覺得你人品很好，對我也很照顧，所以我想讓你做我男朋友。我沉默不語。妹子著急了：可不可以呀？我搖了搖頭。妹子：為什么？我：我就是有點擔心。妹子：你擔心什么？我：我做你男友了，你還會給我房租嗎？妹子沉默了……

準“丈母娘”將我拉到一邊，擺出一張黑臉問我:“你們是怎么想的？現在孩子都快倆月了，你何時能把我姑娘的名字寫進你家戶口本上？”我一臉錯愕，剛準備解釋一下。她又說:“這樣吧，房子車子先不要，彩禮你看著給，押大賠小的買賣你只賺不賠！”哎喲我去！當初談好了的，花500塊雇我充當臨時男朋友，隨便應付一下她家里人，怎么現在突然改劇本了？

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