十條段子：我媳婦去拿搟面杖了

1小女兒今晚犯錯了，他爸兇她。我覺得教育孩子應該跟老公一條陣線，就在旁邊說：給我打，使勁打！事后小家伙對我們說：以后你倆再也不準說“愛我”了，你們的虛情假意我承受不起！

2和女神聊了很久，女神終于答應約，但條件一是要有車接，二是要浪漫，滿口答應沒問題。晚飯后，興高采烈的踩著單車來到約定地點。美女：這就是你的“車”。好吧，就算是車。那你告訴我怎么浪漫。我：你上車。我負責“慢”。你負責“浪”啊。美女……

3.丈夫上班太著急，把工作用的筆記本忘在家了。媳婦就打電話說幫丈夫拿過去，被丈夫堅決拒絕，非要自己等下請假回來拿。媳婦以為丈夫心疼自己，不想讓自己跑這么遠來送。結果丈夫半天才幽幽地說：你不能去，因為我已經在他們面前把你吹得跟天仙一樣了。媳婦……

4朋友請我和女朋友吃飯，點了一盤特辣的辣子雞丁并殷勤地讓我和女朋友多吃點。我女朋友笑著說：“我不能吃辣，我一吃辣嘴巴很不舒服。”我也趕緊說：“我也不能吃辣，我一吃辣屁股特別不得勁。”

5高三在校外租房住，房東兼職做小飯館，記得畢業了還欠一百多伙食費，那時兜里也沒錢了，正愁不曉得咋跟老板說呢，老板淡定的給了個蛇皮袋：去宿舍扛兩袋書回來吧！！！記憶猶新啊！！！好幾個欠飯錢的哥們呢，撒歡兒往學校里跑，去學生宿舍裝書去了。第一次發覺：知識就是金錢！！！絕對的

6朋友吐槽我的V信是幽靈號，朋友圈不發，視屏號不看，連群也不加入，我立馬曬了一張二十萬的V信轉賬紀錄，然后一堆的幽靈號主動跟我聯系了……

7二貨給小倉鼠買了個籠子，但是對于它來說還是很大，二貨正愁著呢說買大了！ 我：你應該很有經驗才對啊，等它長大的時候再放進去！！ 二貨瞪了我一眼……

8今年的 三八節，老公說給我買了禮物，但是一直沒有拿出來，說以后會給我的。我認為他沒有買，說沒有就沒有，為什么要撒謊騙人。今天又說起這個事情了，老公一生氣拿出一個證，我拿過來一看竟然是一個墓地證。

9晚上，走在校園漆黑的小道上，千萬不要當低頭族，因為你不知道你會撞進多少對情侶的懷里。

10同事小劉講，她昨晚睡到凌晨一點，有陌生號碼打進電話，迷迷糊糊地掛斷，剛掛斷，又打過來，氣憤地再掛斷。 睡了不到五分鐘，同一個號碼又打過來，這人也是夠執著的，沒辦法只有接聽，非常氣憤，聲音有點大：喂？大半夜打啥電話呢？ 就聽到那邊一女聲說：實在不好意思，打擾了，我想問一下你啥時候吃完飯，車幾點可以開走呀，我技術有點菜，我的車開出不來。 她猛然坐起，突然反應過來吃晚飯時，把車停在路邊，吃完飯自己坐地鐵就回家了。 她連忙爬起來，坐出租去給人家挪車。 她買車剛剛一周，她說“窮人地鐵坐慣了，沒有自駕車的意識”！

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