帶小侄女去動物園玩，路經猴子館。我抱起小侄女說

帶小侄女去動物園玩，路經猴子館。我抱起小侄女說：你知道嗎？我們是由猴子進化來的…小侄女斜著眼上下打量我一番，鼻子里輕蔑地哼冷氣：長你這樣才是猴子進化的，而我……她頓了一下，順勢高傲地挺胸抬頭：是仙女進化的！

一個坐在飛機洗手間旁邊位置的客人叫住了空姐：“嗨！小姐，叫大師傅給我炒個魚香肉絲！”小姐回答：“對不起先生，飛機上的餐食都是事先配好的，飛機上也不能炒菜。”旅客生氣的指著洗手間說道：“別騙人了，我都聽見熗鍋炒菜的聲音了！”

晚上小姨子帶男友來我家玩，然后各種秀恩愛！吃個西瓜都要她男友一顆一顆的挑出來，她說：“沒辦法，就是見不得有籽的水果。”我冷笑一聲，等他們吃完西瓜，我從冰箱里拿出幾個火龍果……

晚上小舅子來我家喝酒，媳婦給我們做菜。為了討他們的歡心，期間我跟小舅子吹起老婆來。我：“我這媳婦就是漂亮，都倆孩子的媽了，走路還跟跳舞似的。”媳婦聽見了顛顛跑過來問：“那你說我這是啥舞啊？”小舅子：“這還用問？！一眼就能看出來！地地道道的二百舞！”我……媳婦你冷靜點把刀先放下！

一天，老太和老伴一起看電視。一段廣告后，看是轉播選美比賽。老頭一看，臉紅了，起身進屋了。老太笑了：“這老頭還挺封建。”一會，老頭回來了，端端的坐在電視機前，只是，架了一副眼鏡。

我的媳婦練過武術，剛才媳婦突然說，我覺得我有點嘴笨，要不你陪我練會吵架？我一聽連忙拿來搓衣板就跪下了，說，媳婦，我自己跪著，你就別動手了，行不？媳婦鞋一穿，一個十幾連踢就來了……我躲開五下，擋住七八下，剩下的都踢到了。打完后媳婦說，我想動手啥都是理由？

昨天去公園，看見一個妹子要跳水輕生，我趕緊過去勸說 和她說:你看你都不想活了，姑娘讓我爽一下吧。沒想到她竟然答應了 ， 于是我上去一腳就把她蹬下去了 ，真特么爽！妹子哭喊到：你簡直不是人，禽獸不如......

昨天我跟閨蜜逛街的時候，經過一個算命攤，閨蜜停下來想算算姻緣。閨蜜問道：你幫我算算，我什么時候可以遇見我的另一半。算命的：你是要準的還是不準的？閨蜜說：當然是準的啊！不準的我算它干啥？算命的：那你回去把妝卸了再來吧！

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