一文靜女和一粗魯男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口

一文靜女和一粗魯男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思說粗口，那男的突然停了下來，女的華麗麗地拿出手機噼里啪啦地按了一會兒，估計是叫人，男的一臉戒備，只聽那手機發出那洪亮蹩腳的女語音：尼瑪的老娘今天喉嚨發炎懶得跟你吵。

一個庸醫治壞了許多人，一日老王去看病也被他用錯了藥。老王怒讓兒子去罵醫生。兒子去了很久后回來了，說：“沒有罵上，那里好多人都在排隊等著罵他呢。”

妻子從服裝商店回來，興沖沖地對丈夫說：親愛的，快來看我買的這件衣服，這是近來社會上最時髦的了。丈夫：哼，是不錯。不過這服裝太陽曬了后會褪色的。妻子：不會的，售貨員說了，它放在貨架上已經整整三年了，顏色仍然是這么鮮艷。

一天，媽媽帶兒子出去玩，看到一條流浪狗，媽媽說：“你看，那小狗沒了爸爸媽媽，多可憐??？”兒子愛憐地看了看小狗，點了點頭。過了會兒，兒子在路上見一名男士牽著狗在前面走，高興得大聲地對媽媽說：“媽媽，你看，狗狗有爸爸了！狗狗有爸爸了！”

去年國慶和媳婦游玩泰山，出發前忘記帶水，爬到山頂口渴難耐，只好去商店買，20塊一瓶！爬完泰山回到家，我對媳婦說：明天跟我去塔克拉瑪干沙漠賣水吧！通過這次爬山，我知道了一個道理：一瓶水，河里灌的，免費； 自來水，幾分錢； 超市里買，一兩塊； KTV里買，十塊； 旅游景區買，二十； 以此類推；放到沙漠里，就是無價之寶！我去，在沙漠里擺攤十多天了，一個人沒遇到.......

小道士打退一只鬼魂，氣喘吁吁地問老道士：“師傅，為何一到農歷七月十五中元節，鬼怪就鬧得格外猖狂？是因為鬼門關在這一天打開的緣故嗎？”老道士道：“今年不是，今年是因為這些小鬼馬上就開學了?！?/p>

大學的時候，有段時間去當家教，結果在論壇上看，清一色是女生要求女家教。不就是擔心戀愛嗎？于是我直接拍張自拍發過去。家長很開心：“男家教也沒關系！這孩子，一看就是老實學霸的樣子！”

閨蜜素來漢子，要相親了，我交代她說：多用人家，我們，疊詞，要淑女。沒想成，相親對象是她高中同學，她擼起袖子就準備薅他，我額哼一聲，她反應過來，兄弟般輕錘了他一拳：人家都等你這犢子好久了，我們快餓的憋犢子了，真想把你打打。

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